Pour télécharger l’émission, il suffit de faire un clic droit sur la boîte ci-dessous puis cliquer sur “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut différer selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo, Chidie et Nnay Avec la participation d’Aspic (Son site / son blog) Taille : 57.0 Mo Durée : 1 heure 2 minutes 9 secondes.

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Soudain, dans l’ombre, des choses se mirent à bouger.
Des formes, des chiffres, des images se déplaçaient, se remplaçaient…
La fin est proche.

EDIT à 18:00 : Voilà, le rideau est levé, l’émission qui va tout vous révéler est disponible par ici !

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Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo, Aspic et Signez Taille : 89.4 Mo Durée : 1 heure 37 minutes 33 secondes.

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Pauses musicales :

1. Super Mario Bros. - Bros with Dix de Nase sur OCRemix.org
2. Donkey Kong Country - Celtic Diddy de hat sur dod.vgmix.com
3. Castlevania Bloodlines - Crimson Twillightde Dr. Manhattan sur dod.vgmix.com

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Vous êtes entrain de digérer ? Vous avez envie d’écouter une émission absolument imprévisible ? Venez, venez, c’est gratuit…

LiveOne revient pour un sixième numéro, sur l’antenne de SynopsLive. De 17h30 à 19h00, Pixelo, InkS mais aussi Signez et Aspic reviendront sur ce qui a fait l’actualité vidéoludique du mois de décembre 2009, et sur les jeux les plus exceptionnels de l’année qui se termine tout bientôt. L’occasion pour nous de décerner les LiveOne Awards, preuve qu’un jeu est digne de faire partie des références en son genre.

C’est aujourd’hui, et c’est suuuuur…

…SynopsLive !

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Cette émission est présentée par : InkS Avec : Nnay et Pixelo Taille : 60.6 Mo Durée : 1 heure 6 minutes 4 secondes.

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Jeux de la semaine : Prince of Persia [Xbox 360, PS3. PC] et Kirby’s Dream Land [Game Boy].

Pause musicale : Mario Adventures II de Mario Freaks Orchestra dans l’album Super Mario Land - Arranged.

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Le feuilleton rédigé par notre cher Vinz, Casual Fighting, prend une petite pause pour les fêtes de fin d’année. Mais rassurez-vous, Casual Fighting reviendra bientôt, très bientôt…

InkS, le pingouin qui ne peut pas vous en dire plus…

L’originalité sur Wii pour Capcom ? Pas le moins du monde ! De simples portages, des remakes (Resident Evil 4) voire même des jeux ressortis tels quels (Resident Evil Archives) ou des jeux qui jouent sur la carte de la nostalgie avec facilité (Mega Man 9 sur WiiWare), l’éditeur japonais ne prend pas beaucoup de risques. Malgré cela, est sorti en 2008 une petite perle d’inventivité : Zack & Wiki Le Trésor de Barbaros.

Le jeu nous conte les aventures de Zack, un jeune pirate effronté fan de chocolat et de son compagnon Wiki, un petit singe volant. Leur but est de mettre la main sur un mystérieux vaisseau fantôme ayant appartenu au pirate légendaire, Barbaros. Mais ils ne sont pas les seuls à vouloir se l’accaparer, Rose, une gamine capricieuse aidée de ses fidèles sbires, tente également d’y parvenir. Dès le début du jeu, ces derniers attaquent nos héros, alors à bord d’un avion qui s’écrasent « logiquement » sur une mystérieuse île abandonnée. C’est là qu’ils trouvent un trésor contenant Barbaros … ou du moins sa tête. Car il a été transformé en différents objets d’or éparpillés à travers le monde mais personne ne sait de quelle façon, du moins dans le jeu car le joueur observateur devine que Wiki n’y est pas pour rien. Le but du jeu est donc de retrouver les différents « morceaux » du pirate à travers différents niveaux. L’histoire ne dit pas comment mais nos deux héros se retrouvent après le début de l’aventure au QG de leur bande : les lapins des mers. Et ces lapins, à l’instar d’autres chers à Ubisoft se révèlent assez délurés et servent à plusieurs choses : ils peuvent dénicher des trésors (avec une contrepartie financière bien évidemment), récapituler vos statistiques, relater quelques rumeurs et même vous vendre des Tickets Renaissance (pour ne pas recommencer le niveau depuis le début en cas d’échec) ou des Poupées Oracle, vous octroyant de l’aide lors des niveaux trop difficiles.

L’ennemie de nos deux héros.

Autant dire que ces derniers ne sont pas de trop tant réussir un niveau du premier coup est difficile. Derrière son graphisme enfantin, le jeu cache en réalité une mécanique diabolique. Faire couler la lave avant l’eau ou l’inverse, pourra vous faire obtenir le convoité trésor ou le faire disparaître à tout jamais. Mais il ne faut jamais désespérer car rejouer une semaine après peut vous faire trouver la solution. Et là viendra le traditionnel : « Ah oui, mais pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? » Il faudra un peu de logique, de réflexion voire même de la chance pour venir à bout des énigmes que propose le jeu. Pour cela, une seule arme vous sera utile : la Wiimote. Servant à se déplacer et à interagir avec l’environnement en pointant l’écran, elle s’emploie également à de multiples autres usages (donner un coup de point, lancer un objet, pêcher, placer un bâton dans un feu pour en faire une torche, etc …). Son utilisation peut être assez obscure quelques fois même si le jeu indique la façon de tenir la manette avant de l’utiliser. Et pour parvenir à son but, on peut utiliser diverses façons de faire. Par exemple, pour détruire un bloc de glace, vous pouvez choisir de lui infliger de faibles dégâts avec un marteau ou de faire tomber dessus une stalactite géante. Les diverses objets pour y parvenir s’obtiennent avec des animaux que l’on transforme grâce à Wiki qui fait ici office de cloche. Les animaux qui entendent la musique de ladite cloche deviennent alors des objets comme un parapluie chauve-souris ou un attrapeur onduleur (obtenu avec un serpent). La maniabilité est donc assez diversifiée et s’emploie assez facilement.

Un niveau minuscule peut être diaboliquement difficile.

Côté réalisation, le jeu arbore de jolis graphismes en cel-shading très colorés qui permettent de passer outre la faible capacité graphique de la Wii. Les environnements sont envoutants, vous passerez par une jungle luxuriante, un temple de glace ou encore un volcan instable. Tout cela se laisse regarder avec un grand plaisir malgré une orientation assumée « pour petits ». Pour la bande son, les thèmes restent assez sympathiques même si, à force de rester sur le même niveau pendant un bon bout de temps, elles finissent par devenir redondantes, les petits cris de Wiki ne manquent pas d’égayer le tout mais eux aussi finissent par énerver à force. Pour finir, le jeu arbore un aspect « jeu de société » et a l’ambition de réunir toute la famille devant la télé. En effet, il est possible que les joueurs présents dans la pièce prennent part à la résolution des énigmes en dessinant des indications à l’écran. Au final, cette fonction se révèle plutôt anecdotique, car voir des traits sur l’écran est assez stressant pour le joueur qui préfèrera jouer seul pour se concentrer. Et puis, rien ne vaut la parole si l’on veut aider celui qui galère !

On est très tenté de prendre le toboggan mais il y a un cannibale en bas, mais comment faire alors ?

Récapitulatif

+ La réalisation.
+ La fierté qui remplace la frustration après une énigme réussie.
+ La difficulté.

- La difficulté.
- La bande son trop redondante à force.
- De minimes imperfections dans la maniabilité.

Principe : 8/10 Le point & click, anciennement très à la mode sur PC, revient pour notre plus grand plaisir. Et il va tellement bien à la Wii.
Graphismes : 9/10 Un graphisme enfantin mais enchanteur avec des personnages hauts en couleurs.
Bande son : 6,5/10 Les musiques lassent à force de passer une heure à les entendre.
Maniabilité : 9,5/10 Quasiment parfaite, malgré quelques petits problèmes parfois.
Durée de vie : 9,5/10 La difficulté peut aisément nous faire passer 20 heures sur le jeu (du moins sans trouver tous les bonus).

Note finale : 8.5/10 En résumé, un jeu aux mécanismes assez vieillots mais qui parvient à arracher un petit sourire au joueur à chaque instant. Une petite perle sur Wii tout simplement.

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Cette émission est présentée par : InkS et Pixelo Taille : 20.8 Mo Durée : 22 minutes 43 secondes.

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Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- Vinz
- Chidie
ET
- InkS
AVEC
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
- Nathan
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 8

Créé par Vinz

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AU SIÈGE DE PIXOLEA

Léa : …

…

…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Elle s’agenouille et se met à hurler de plus belle)

Léa : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

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Léa : BORDEL DE PUTAIN DE CHIER DE MERDE DE PUTAIN DE CHIER DE MERDE DE PUTAIN DE CHIER DE MERDE DE…

Pixelo : Elle est comme ça depuis ce matin. Dès qu’on la bouge, elle change de registre.

(Il la décale sur la gauche)

Léa : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !

(Sur la droite)

Léa : BORDEL DE PUTAIN DE CHIER DE MERDE DE…

(Il l’étale sur un bureau)

Léa : Risques de tempêtes près du littoral en fin de journée, averses prévues pour la côte est…

(Il l’accroche à un clou par l’étiquette de son pull)

Léa : PEUPLE FRANÇAIS, JE VOUS AI COMPRRRRIS !

Pixelo : Pouvez-vous m’expliquer cette attitude, docteur ?

Docteur Tongo : Ca présente tous les symptômes d’un choc de type “antenne radiophonique”. Son corps s’est transformé en un véritable capteur d’ondes négatives après avoir vu son bureau complètement dévasté ce matin…

Pixelo : Et qu’est-ce qu’on peut faire ?

Docteur Tongo : Rien, pour le moment. Laissez-la se reposer.

Léa : LA MUSIQUEEEE ! OUI, LA MUSIQUEEE !!!

Pixelo : Comment voulez-vous qu’elle se repose en chantant la Star Ac’ ?

Docteur Tongo : Vous avez raison, on va la piquer.

(Il sort une seringue et s’apprête à la planter dans le coup de Léa)

Pixelo : NON ! C’EST BON ! J’ai rien dit…

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Peter : Les dégâts sont considérables… ceux qui ont pénétré dans ce bureau n’y sont pas allés de main morte.

Jason : Tous les dossiers que maman avaient écrits… tous ces souvenirs que Léa avaient stockés en hommage à notre famille… bordel…

(Peter se baisse pour ramasser un portrait à moitié cassé)

Peter : Alicia Goldman ira jusqu’au bout pour nous faire capituler. Ses hommes sont dévastateurs.

Jason : Qu’est-ce que tu comptes faire ?

Peter : Porter plainte contre elle.

Jason : Mais… tu n’as aucune preuve de sa culpabilité !

Peter : Je m’en fous. C’est à la police de trouver des preuves, pas à moi.

Jason : … Tu es sûr de ce que tu fais ?

Peter : Non.

(Peter se saisit du téléphone)

Peter : Mais je ne vais pas laisser une pétasse ruiner la vie de mes enfants, crois-moi. J’irai jusqu’au bout.

***

Jason : Je viens de discuter avec mon père… il ne compte pas se laisser faire.

Alicia Goldman : Bah, il dit ça maintenant. Mais viendra un jour où il rampera dans ce bureau pour me lécher les orteils.

(Elle se sert du vin)

Alicia Goldman : La famille Dunaway a pris un mauvais chemin, Jason. Enfin, à part toi bien sûr.

(Il lui fait l’amour contre le calendrier des tâches ménagères)

Jason : Bon, je vais y aller. J’ai pas mal de boulot pour l’entreprise que tu as mis à sac ce matin.

Alicia Goldman : Ne fais pas trop long.

(Il lui fait l’amour sur la photocopieuse)

Jason : Ne t’inquiètes pas. Je serai là pour le dîner, j’ai dit que je sortais avec un ami.

(Il lui fait l’amour dans le placard)

Alicia Goldman : Bonne journée !

Jason : À toi aussi.

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(Broussaille entre dans la chambre d’InkS)

Inspecteur Broussaille : Encore un peu de porridge ?

InkS : Non merci… je suis au téléphone pour le boulot.

Inspecteur Broussaille : InkS… tu es tout le temps collé à ce combiné, tu ne pourrais pas m’accorder un minimum d’attention ?

InkS : Ok.

(Il pose le téléphone)

InkS : Coucou.

(Il reprend le téléphone)

InkS : Voilà, tu me laisses bosser maintenant ? Et n’oublie pas de fermer la porte.

Inspecteur Broussaille : …

(Elle se lève, s’enferme dans sa chambre et compose le numéro de Delta)

Inspecteur Broussaille : Il est encore sur sa ligne spéciale.

Commissaire Delta : Et impossible d’écouter ses conversations ?

Inspecteur Broussaille : Complètement. Il parle trop doucement et exige que la porte soit fermée.

Commissaire Delta : Qu’importe, il faut creuser de ce côté-là. Lorsqu’il sort pour faire les courses par exemple, essaye de faire parler son ordinateur. Un geek y cache souvent la plus grande partie de sa vie.

Inspecteur Broussaille : La plus grande ?

Commissaire Delta : Ouais, ok, toute sa vie, dans son cas.

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Maman : CHRISTINE !

(Elle se jette sur Christine et lui tire les cheveux)

Maman : TU DOIS M’AIDER !

Christine Bravo : Qu’est-ce que…

Maman : MA MÈRE ! MA MÈRE A DÉBARQUÉ… ELLE…

(Maman s’assoit sur une chaise et tente de reprendre ses esprits)

Maman : Elle…

Christine Bravo : Te donne envie de tirer les cheveux aux gens et de reprendre tes esprits sur une chaise ?

(Maman ignore les sarcasmes de Christine)

Maman : Tu as une cave à vin, non ? Celle que tu partages avec Laurent Ruquier ?

Christine Bravo : Heu… oui.

Maman : Je dois absolument m’y cacher. Juste le temps qu’elle se décourage.

Christine Bravo : Laurent ne voudra jamais, nous sommes en froid et…

Maman : Il n’est pas obligé de savoir ! Je me ferai discrète !

Christine Bravo : …

Maman : Pitié ! Tu me sauverais la vie !

Christine Bravo : … Bon. C’est d’accord.

Maman : MERCI ! MERCI ! MERCI !

(Elle se jette dans les bras de Christine)

Maman : Et… toi, qu’est-ce que tu fais ? Où est-ce que tu dors ?

Christine Bravo : À l’hôtel, avec Ursule. On attend d’être acceptées dans ce centre de désintoxication où nous nous sommes inscrites puisque l’autre nous a virées…

Maman : Je te payerai ce centre !

Christine Bravo : Vraiment ? Tu serais prête à couvrir les frais ?

Maman : Oui ! S’il fait frais, j’aurai toujours une couverture !

Christine Bravo : Hein ?

Maman : Maintenant excuse-moi, mais il faut que je te laisse. L’autre folle pourrait arriver d’une minute à l’autre.

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AU TELEPHONE…

Harvey Scott : Voilà donc le costume que je dois mettre…

Nathan : Ouais. Je vous promets. Ca sera la classe.

Harvey Scott : … Et avec ça, je pourrai announcer à Vinz que je suis…

Nathan : Vous trouverez tout de suite les mots. Croyez-moi, je sais de quoi je parle. Et c’est pour ça que Linda vous a conseillé de me consulter.

Harvey Scott : Bon, je vous fais confiance.

(Il enfile le costume)

(Et se met à respirer fort)

Harvey Soctt : Qu’est-ce que…

Nathan : C’est normal. Ne vous laissez pas perturber par ça.

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Vinz : Le bureau de Léa a été saccagé… la maison du couple a été incendiée… Alicia Goldman semble prête à tout

Chidie : Je doute que tout le monde s’en sorte indemne.

(Il ouvre son frigo et voit Ursule dans le bac à légumes)

Ursule : Vos poivrons sont excellents.

Chidie : Merci.

(Il referme le frigo)

Chidie : Comment Léa réagit à tout ça, au fait ?

Vinz : À sa manière, je suppose…

***

DEUX JOURS PLUS TARD, EN TUNISIE…

(Bill tousse)

Bill : ESPÈCE D’INCAPABLE, SORS DE CETTE CHAMBRE ET VA PRÉPARER MON BAIN DE PIEDS !

Rachida : Mais monsieur, j’essaye de vous dire depuis 10 minutes qu’une jeune femme aimerait vous parler !

Bill : Une jeune femme ? Qui ça ?

Rachida : Une certaine Léa… Léa Dunaway.

Bill : Mmmh… faites-la entrer.

(Rachida revient quelques secondes plus tard en compagnie de Léa)

Léa : … Bonjour, Bill.

Bill : Que me veut une si charmante… *tousse*… jeune femme ? Je n’ai plus grand-chose à offrir, vous savez. Les médecins ne me donnent que quelques mois. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*. Les médecins ne me donnent que quelques mois *tousse*.

Léa : J’aimerais que vous mourriez en ayant fait quelque chose de bien… quelque chose qui achèverait votre travail en beauté.

Bill : Comment ça ?

Léa : Je veux que vous vous débarrassiez de quelqu’un pour moi.

(Elle sort une photo de son sac)

Léa : Son nom est Goldman. Alicia Goldman.

À suivre…

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Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 2) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Chidie, Pixelo et Nnay Taille : 65.3 Mo Durée : 1 heure 11 minutes 16 secondes.

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Au sommaire de l’hebdo…

• L’actualité jeux vidéo
• Ski Challenge 2010 [PC]
• Bayonetta [Xbox 360, PS3] (version démo)
• Pause musicale : BTMNTBAMLOL par Danimal Cannon, KBart et Stemage
• Google Wave
• Les gadgets de la semaine
• L’actualité nouvelles technologies

–

Allez, hop hop hop, on clique ici pour s’abonner à Nolife Online !

Je tiens tout de même à situer un peu ma démarche. Non, je ne suis pas payé par Nolife pour faire cette annonce¹ . C’est juste que la seule chaine de télévision francophone a parler sérieusement de jeux vidéo, d’anime, de J-music et de la culture geek est doucement entrain de s’éteindre, faute de moyens. La seule solution, qui est une solution temporaire² est celle des abonnements au service Nolife Online qui permet aux gens de regarder les émissions de Nolife en temps voulu³,  et même certaines avant leur diffusion à l’antenne (Chez Marcus). Donc voilà, si vous prenez un abonnement d’un an, vous aurez franchement aidé la chaine à passer un cap difficile⁴ .

Et en plus, pour ceux qui n’habitent pas en France ou qui ne peuvent de toute façon pas voir la chaine, ça leur permet de découvrir des émissions formidables.

InkS

1. Déjà, parce qu’ils n’en ont pas trop les moyens, et en plus parce que je ne me laisserai jamais acheté. Point.
2. Fin 2010, les audiences seront relevées par MediaCabSat, et la chaine pourra trouver des annonceurs histoire de faire vivre économiquement la chaine.
3. Catch-up
4. Toutefois, cela ne veut pas dire que cela va permettre à la chaine de survivre sans les abonnements après la pub obtenue, hein. Ce sera juste moins périlleux.

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- Vinz
- Chidie
ET
- InkS
AVEC
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille (credit only)
- Commissaire Delta (credit only)
- Léa
- Peter (credit only)
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
- Nathan
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE
- Popo
- Nana

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Épisode 7

Créé par Vinz

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LORS DU REPAS D’INAUGURATION FÊTANT LA SORTIE DU JEU…

Popo : Nous sommes tellement fiers de toi !

Nana : Nous savions que tu allais y arriver. Tu as toujours adoré les jeux vidéos.

Pixelo : Merci papa, merci maman.

(Christine se retourne vers Nana)

Christine Bravo : Ma mère s’appelait Nanette, ça ressemble un peu à votre prénom, madame. Du coup je vous aime pas.

Nana : Hé bien, c’est votre droit.

(Elle sourit, stoïque)

Popo : Nous repartons pour Genève demain.

Léa : Pourquoi ? Nous avons toute la place qu’il faut, vous savez.

Popo : C’est gentil Léa, mais le travail c’est le travail.

(Maman se lève)

Maman : Le travail, c’est le travail !!! Oui. Bien sûr, pourquoi le préciser ? Je veux dire, la mayonnaise est la mayonnaise, le chocolat le chocolat, ET ALORS ??? JE NE COMPRENDS RIEN À CETTE PUTAIN DE DISCUSSION !

Popo : C’est une expression, madame.

Maman : Ha, d’accord.

(Elle se rassoit)

Popo : Elle dit “Ha, d’accord” et ne cherche aucune explication ?

Chidie : Soyez-en heureux, vous seriez encore là après votre mort si vous essayiez de lui expliquer.

(InkS décide de changer de sujet)

InkS : Et alors, ce jeu ? Il est disponible dans toutes les grandes surfaces ?

Pixelo : Ouep. Pour notre plus grand bonheur.

(Il frotte Léa dans le dos)

Pixelo : Qu’est-ce que j’aurais fait sans ma petite femme chérie ?

*** Au loin, avec des jumelles…***

Alicia Goldman : Beurk, ça m’écœure.

Jason : Quoi, parce qu’il la frotte dans le dos ?

Alicia Goldman : Non… tout cet… enthousiasme pour un projet aussi abject.

Jason : Ouais… Bon, moi je vais les rejoindre sinon ils risquent de se poser des questions. À tout à l’heure.

(Il lui fait vite l’amour contre un arbre et repart)

***

Léa : Ha, mon petit frère adoré ! On se demandait où tu étais passé.

Jason : J’étais en train de baiser Alicia Goldman contre un chêne.

(Ils rient tous de bon cœur)

Chidie : À part ça, vous allez nous faire voyager encore combien de fois comme ça ? Un coup on est en Europe, un coup ici, j’ai l’impression de passer ma vie dans un avion !

(Ils rient à nouveau de bon cœur)

Pixelo : Ne vous inquiétez pas, ça va se calmer dès que le grand boum autour de la sortie du jeu se sera calmé. Et dès que Léa et moi aurons moins envie de vous voir !

(Ils rient et font tomber leurs bons cœurs sur la table)

Léa : Attendez, je vais nettoyer.

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Vinz : C’est pas juste, j’ai pas le droit à mes putains de congé alors qu’eux partent tout le temps en Amérique pour le jeu !

Harvey Scott : Bouhouhou c’est pas juste, pleurons ensemble, bouhouhou.

Vinz : … Je suis sérieux, Scott. Pourquoi vous me traitez comme ça ?

Harvey Scott : Je suis sérieux, bouuuh. Pourquoi vous me traitez comme ça, snif, pleurons ensemble.

Vinz : …

Harvey Scott : Pleurons ensemble, bouuhouuu, snif…

(Il se lève et s’enferme dans la salle de bain à côté de son bureau)

Vinz : … Ne me dites pas qu’il est allé pleurer dans la salle de bain ?

Linda : Il pourrait aller très loin pour se moquer des gens.

***

Et dans la salle de bain, au téléphone…

Nathan : Comment ça, vous n’y arrivez pas ?

Harvey Scott : Je me moque méchamment de lui, je me fous de tout ce qu’il raconte… tout ça pour éviter de lui dire la vérité.

Nathan : Mmmmh… malgré tous les conseils que je vous ai donné ?

Harvey Scott : Ouais. Ils ne servent à rien.

Nathan : Alors il va falloir passer au plan ultime. Rendez vous à la boutique de costume la plus proche et appelez moi.

Harvey Scott : Merci pour tout ce que vous faites pour moi. Comme promis, je négocierai votre libération surveillée en échange…

Nathan : Je ne comprends pas, comment pourriez-vous ?

Harvey Scott : J’ai pas mal de contacts.

(Ils raccrochent)
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QUELQUES TEMPS PLUS TARD, QUAND TOUT LE MONDE EST DE RETOUR À GENÈVE…

Maman : Ma psy dit que mes sentiments pour Vincent sont comme un transfert, par rapport à la mort de mon mari…

Christine Bravo : Alors tu dois avoir un débit de merde. Ton mari est mort y a une chiée de temps.

(Christine boit trois bières en même temps)

Christine Bravo : C’est l’argent gagné au loto qui vous permet de voyager aux USA n’importe quand ?

Maman : Cet argent nous permet tout et n’importe quoi.

Ursule : Alors pourquoi vous vous êtes pas acheté un cerveau ?

Maman : Cette vanne primaire ne m’atteint pas.

(La fenêtre de la cuisine s’ouvre à cause du vent)

(Maman regarde le ciel et sent une petite sensation douloureuse dans ses yeux en voyant un avion)

Ursule : Tout va bien ?

Maman : Je vais aller me reposer un peu. Amusez-vous bien avec le film qu’on a loué.

Ursule : Vous êtes sûre que…

Maman : Oui, oui.

(Elle monte les escaliers)

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ET DANS L’AVION QUE MAMAN A VU…

Yvonne : JE VAIS ALLER VOIR MA FILLE !

Cliff : PAS BESOIN DE CRIER AUSSI FORT !

Yvonne : ELLE M’A CONFESSÉ AU TÉLÉPHONE QU’ELLE ÉTAIT AMOUREUSE DE MON PETIT-FILS !

Cliff : HEIN ? JE N’AI PAS COMPRIS, PARLEZ PLUS FORT !

Yvonne : VOUS AVEZ TRÈS BIEN COMPRIS !

Cliff : QUOI ? VOUS DITES QUE J’AI TRÈS BIEN COMPRIS ? ALORS J’AI SÛREMENT MAL COMPRIS… OU ALORS J’AI MAL COMPRIS QUE… ENFIN… COMPRIS… BREF…

Yvonne : QU’EST-CE QUE VOUS DITES ?

***

Au téléphone…

Maman : Pourquoi cet avion m’aurait donné une sensation si étrange ?

Chidie : Aucune idée. Peut-être que c’était le soleil, tu as confondu…

Maman : Sûrement. Oui. Tu as sûrement raison.

(Elle sourit)

***

Yvonne : JE VAIS LA REMETTRE SUR LE DROIT CHEMIN !

Cliff : PAS BESOIN DE HULER !

À suivre…

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Rendez-vous le 31 décembre !

Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 2) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo, Chidie et Nnay (+ Signez et Aspic) Taille : 93.2 Mo Durée : 1 heure 41 minutes 30 secondes.

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Les morceaux diffusés durant ce LiveOne sont…

• Portal : Live from [SUBJECT HOMETOWN HERE] de Gamer Symphony Orchestra
  
• Zelda Ocarina of Time : The Door of Time de Zas
• Final Fantasy VIII : One for Rinoa Heartilly de ilp0
• i want to be a machine de pornophonique
• Mario - Doki Doki Panic (And Mario Too) de hat

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C’est dans la joie et la danse de la pluie que nous vous annonçons que la cinquième de LiveOne aura lieu aujourd’hui, dès 17h30, et ce jusqu’à 19h00 environ, sur l’antenne de SynopsLive.

Au menu de ce cinquième épisode, toute l’actualité jeu vidéo du mois de novembre (bien évidemment), mais aussi un grand dossier consacré au casual gaming. Enfin, en fin d’émission, nous répondrons aux questions que vous nous aurez posées soit par mail (à liveone@synopslive.net) soit sur le chat IRC de Synops (il suffit d’envoyer votre question par message privé à InkS) . N’hésitez pas à envoyer dès maintenant vos questions !

Pour écouter l’émission, rien de plus simple. Il suffit de vous rendre sur SynopsLive.net, et d’ouvrir avec votre lecteur favori (Winamp, VLC, Audacious, iTunes, Windows Media Player, etc…) l’un des deux flux symbolisés par les boutons “Écouter en MP3” et “Écouter en OGG“.¹

Rendez-vous à 17h30, sur SynopsLive !

1. Note : “Ecouter en OGG” ne fonctionne pas avec tous les lecteurs, mais est préférable si vous arrivez à l’utiliser.

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
AVEC
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman (credit only)
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE
- Papa

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 6

Créé par Vinz

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AU CIMETIÈRE

Maman : Et voilà… je suis amoureuse de lui.

(Papa se tient devant elle, un verre d’eau à la main)

Papa : Dans la vraie vie, j’aurais fait tomber ce verre d’eau. Mais là je suis un fantôme, donc non.

Maman : D’accord.

Papa : Comment… comment peux-tu être “amoureuse” de ton propre fils ?

Maman : Oh, il est si parfait. Si doux, attentionné, intelligent, gentil…

Papa : C’est une raison pour vouloir te faire sauter par ta progéniture ?

Maman : Surveille ton langage ! Tu es un fantôme mais je n’hésiterai pas à te gifler si tu continues !

Papa : Très souvent l’amour est accompagné par un désir sexuel, c’est pour ça que je me fais du souci…

Maman : Je n’ai pas d’attirance physique pour lui, et je sais que notre relation restera toujours platonique.

Papa : J’espère bien ! Mais dis donc… on dirait que ton vocabulaire s’est amélioré depuis que je suis mort.

Maman : Chidie, lui, m’apprend quelque chose. Toi tu te contentais de m’aider à faire la liste des courses.

Papa : Je t’ai appris à faire les tirets pour séparer chaque produit, quand même.

Maman : C’est vrai…

(Le vent se met à souffler)

(Maman se réveille)

Maman : …

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InkS : Bienvenue sur Radio01. Aujourd’hui, comme vous vous en doutez, nous allons parler de la grande sortie du jeu “Casual Fighting”. Et avons des invités tels que… Léa !

Léa : Bonjour.

InkS : Peter !

Peter : Salut les jeunes.

InkS : Jason !

Jason : Tchô.

InkS : Christine Bravo !

Christine Bravo : Bonjooouuuur.

InkS : Et… Ursule.

Ursule : Hello !

InkS : Pour ceux qui se demanderaient de qui il s’agit, désolé, mais nous-même ne le savons pas vraiment !

Ursule : J’ai gardé Christine Bravo il y a deux saisons, et depuis je m’incruste. J’ai même intégré le générique de cette saison, c’est vous dire.

InkS : Oui oui, merci de ces précisions. Passons au sujet qui nous intéresse, c’est-à-dire pas vous, Ursule.
Avec nous aussi pour cette émission spéciale, les animateurs habituels ! Pixelo…

Pixelo : Salut à tous.

InkS : Chidie…

Chidie : Hey.

InkS : Et moi-même ! Désolé pour Vinz, mais il a eu…

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… Un empêchement.

(Vinz a la tête en bas, les pieds saisis par un homme chinois)

Ziong Ping : Votre pays mentir.

Vinz : J’aimerais bien vous prouver le contraire, mais j’ai un peu de mal à me déplacer là, tout de suite.

Ziong Ping : Vous dire avoir les codes, ça pas possible. Personne avoir.

(Un autre homme chinois arrive et fait mine à Ziong de lâcher Vinz)

Luong-Chi : Excusez-le, il fait ça tout le monde.

Vinz : Vraiment ?

Luong-Chi : Même avec sa femme. Et avec elle, ça donne des trucs assez chauds.

Vinz : Ho.

Luong-Chi : Pourquoi la Suisse voudrait nous communiquer les codes ?

Vinz : Mon patron prévoit une coopération entre les deux pays.

BIP BIP BIP

Vinz : … Oh non, elle va pas me faire le coup à chaque fois.

Luong-Chi : Qui est-ce ?

Vinz : Ma mère.

Luong-Chi : La famille c’est important, agent Vinz. Répondez.

Vinz : Pffff… allo ?

Maman : J’ai rêvé de ton père, Vincent. J’avais l’impression qu’il était en face de moi.

Vinz : C’est normal que tu penses encore à lui… mais ce n’est pas une raison pour me déranger en plein boulot.

Maman : Je suis sûre qu’il me méprise… pour les sentiments que j’éprouve à ton égard.

Vinz : Il est en pleine décomposition Maman, ne t’inquiètes pas trop de sa réaction.

Maman : Il va venir me hanter pendant mon sommeil, encore et encore !

Vinz : Hé bah arrête de dormir. Allez, je dois vraiment te laisser.

*Click*

Vinz : Dis donc, votre boss là, il tient les gens par les pieds sur commande aussi ?

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Inspecteur Broussaille : J’ai essayé de lui parler des services secrets et des événements de l’année dernière, mais il change toujours de sujet.

Commissaire Delta : Ce n’est pas mon problème. Il me faut des réponses. Soyez plus ferme avec lui, tirez lui les vers du nez.

***

InkS : Rah, ces saletés de vers commencent vraiment à me faire chier. C’est à cause du rhume des foins.

Inspecteur Broussaille : Tu veux que je te les tires ?

InkS : Volontiers.

***

Inspecteur Broussaille : Ca ne marche pas non plus…

Commissaire Delta : Alors il faut passer au plan B.

Inspecteur Broussaille : Plan B ? Quel plan B ?

Commissaire Delta : Je vous retire votre boulot à la circulation.

Inspecteur Broussaille : QUOI ?

Commissaire Delta : Calme… si je fais ça, c’est pour que vous puissiez le suivre toute la journée. Savoir exactement où il va et qui il rencontre.

Inspecteur Broussaille : Mais enfin… comment allez-vous justifier ça auprès du chef de la police ?

Commissaire Delta: Je dirai que vous faites un boulot administratif. Allez ma grande, au travail.

—————————————————————————————

Harvey Scott : Alors, cette discussion avec les chinois ?

Vinz : Ces gens savent prendre leurs pieds.

Harvey Scott : Comment ça ?

Vinz : Non rien, laissez tomber.

(Il dépose un dossier sur la table)

Vinz : Voici mon rapport de mission.

(Il fait mine de s’en aller)

Harvey Scott : Attendez ! Je…

Vinz : Oui ?

Harvey Scott : Je… je vous souhaite une bonne journée.

Vinz : Oh, merci. À vous aussi.

(Il s’en va)

Linda : Vous devrez bien lui dire un jour…

Harvey Scott : Je sais…

Linda : Si vous voulez, je connais quelqu’un qui pourra vous y aider.

Harvey Scott : Vraiment ?

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AU PARLOIR DE LA PRISON

Nathan : … Qu’est-ce que vous me voulez ? Qui êtes-vous ?

Harvey Scott : On m’a parlé de toi. Et j’aurais besoin de tes services.

À suivre…

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Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo et Nnay Taille : 50.1 Mo Durée : 54 minutes 38 secondes.

–

Les jeux de cette semaine sont…

• Assassin’s Creed 2 [Xbox 360, PS3]
• Bubble Bobble Plus [WiiWare]
• Ratchet & Clank : A Crack in Time [PS3]
• Pokémon Rumble [WiiWare]

–

Soudain, dans l’ombre, des choses se mirent à bouger.

Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 1) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS et Pixelo Avec : Nnay et Chidie Taille : 31.9 Mo Durée : 34 minutes 43 secondes.

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]]> http://ds001.net/2009/11/117-niveau-bonus-left-4-dead-2/feed/ http://ds001.net/2009/11/casual-fighting-saison-4-episode-5/ http://ds001.net/2009/11/casual-fighting-saison-4-episode-5/#comments Sat, 14 Nov 2009 17:45:44 +0000 Vinz http://ds001.net/?p=8469 » Revenir à la liste des épisodes

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
AVEC
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Épisode 5

Créé par VINZ-VINCENT

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(Harvey Scott se pique en buvant une bouteille)

Harvey Scott : …

(Il se regarde dans une glace)

Harvey Scott : J’aurais jamais dû lever la main sur lui…

(Il jette sa seringue contre le mur)

Harvey Scott : J’AURAIS MIEUX FAIT DE LE ZIGOUILLER DIRECT !

Linda : Calmez-vous, patron… il doit apprendre, il n’en est qu’au début de sa carrière d’agent.

Harvey Scott : Vous, retournez sur Skyblog.

TOC TOC TOC

Harvey Scott : Quoi encore ?

Vinz : C’est moi m’sieur. Les docteurs ont dit que je pouvais reprendre du service.

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AU SIÈGE DE PIXOLEA…

Léa : Pixelo, j’aimerais qu’on ait une discussion sérieuse tous les deux.

Pixelo : Oui… que se passe-t-il ?

Léa : Il se trouve que… Les molécules sont des ensembles a priori électriquement neutres, dans lesquels les atomes sont liés entre eux majoritairement par des liaisons covalentes, (il existe de nombreux exemples d’assemblages supra-moléculaires par liaisons Van der Waals, hydrogène ou ioniques), où apparaissent parfois des dissymétries électroniques pouvant aller jusqu’à donner des ions par solvatation (solvants polaires).

Pixelo : Je suppose que dès lors, on doit conclure que le dihydrogène (H2), le dichlore, le difluor et tant d’autres gaz diatomiques, sont électriquement neutres. Ce qui laisse entendre que lorsqu’ils sont isolés, ils sont zérovalents, pour respecter l’équivalence qu’il doit y avoir dans toute équation équilibrée en charges et globalement neutre comme : 2 H2 + O2 = 2H2O. Ici, dans la partie des réactants, le dihydrogène et le dioxygène sont des molécules isolées et donc n’ont pas de charge propre, comme H2O (bien que molécule polaire). L’équation chimique vérifie donc la neutralité de la charge globale.

Léa : Oui.

Pixelo : Ok.

Léa : Ha, et je voulais aussi te parler d’Alicia Goldman.

Pixelo : Hé bien quoi ?

Léa : J’ai décidé de porter plainte contre elle.

Pixelo : On ne sait pas si c’est elle qui a foutu le feu, Léa.

Léa : On en est sûr et c’est déjà une bonne chose.

(Elle fouille dans ses affaires)

Léa : Où est passé mon pin’s Super Mario ?

Pixelo : Je l’ai bouffé pour voir ce que ça donnait comme excrément.

Léa : … Hein ?

Pixelo : Mais non, je l’ai rangé dans l’autre armoire.

Léa : D’abord cette menace bizarre sur le parking, puis cet incendie qui aurait pu tuer le bébé de Chidie et de Maman… cette femme est folle à lier !

Pixelo : Mais c’est aussi la nouvelle Madame Casual. Tant qu’on ne peut rien prouver, il ne faut pas prendre de risques.

Léa : Crois-moi, je prends plus de risques en ayant un mari avec une telle coupe de cheveux qu’en portant plainte contre Alicia Goldman.

(Elle sourit et s’en va)

Pixelo : …

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En dîner de famille…

*Bruits de couverts*

Papa Broussaille : Alors, ma fille ? Comment ça se passe, au boulot ?

Maman Broussaille : Tu as enquêté sur beaucoup de traces de pas ?

Inspecteur Broussaille : Maman, je t’ai déjà dit, il y a d’autres preuves que les traces de pas. Et puis, tout va très bien.

(Ils sourient)

Inspecteur Broussaille : Je vous ai invité à dîner pour vous parler de quelque chose important.
Papa, Maman… J’aime un homme qui chante très mal “Je suis malade” de Serge Lama.

(Ils la fixent d’un regard vitreux, puis la mère se met à fondre en larmes)

Maman Broussaille : Oh non… pourquoi ?!? Après tout ce qu’on a fait pour toi…

(Elle se jette dans les bras de son mari)

Papa Broussaille : Sors de cette maison, gosse ingrate ! Regarde dans quel état tu mets ta mère!

—————————————————————————————

PLUS TARD, CHEZ INKS

InkS : Tu n’as pas osé leur dire que tu avais été dégradée par Delta ?

Inspecteur Broussaille : Ils me tueraient…

DRRRING

InkS : Excuse-moi. Allo ?

Commissaire Delta : Bonjour mon grand. Est-ce que je pourrais parler à votre copine ?

InkS : Je vous la passe.

(Il lui tend le téléphone)

InkS : C’est pour toi.

Inspecteur Broussaille : Oui ?

Commissaire Delta : On a du nouveau ? Il a craché le morceau ?

Inspecteur Broussaille : Disons que je n’ai pas vraiment eu l’occasion de…

Commissaire Delta : Alors allez sur un site d’occasion et achetez vous un InkS qui parle.

(Il raccroche)

Inspecteur Broussaille : …

InkS : C’était qui ?

Inspecteur Broussaille : … Tu le sais très bien, tu l’as eu au téléphone avant.

InkS : C’est vrai, mais comment résister à cette fameuse question, hein ?

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QUELQUES HEURES PLUS TARD, À L’E3…

Léa : Nous sommes probablement la première marque à présenter notre tout premier jeu à ce salon. Il se nomme “Casual Fighting”, et sera le premier grand divertissement d’une grande lignée sur notre console nouvelle génération !

(Le public applaudit)

Léa : Dans la démo que voici, vous devez diriger une héroïne bourrée et récupérer les bouteilles de whisky qui tombent du ciel…

*Dans le jeu…*

Christine Bravo : Bweuuuuh ! Je swuiiis la meilleure !

*À l’E3…*

Léa : Les commentaires cons de Christine font aussi tout le charme du jeu. Le réalisme frappant d’un thème aussi délicat que l’alcoolisme sous fond de jeu vidéo amusant.

Journaliste : N’avez-vous pas peur que ce genre de démonstrations encourage les jeunes à boire de l’alcool ?

Léa : Je pense au contraire qu’ils feront tout pour ne pas ressembler à Christine ! D’autres questions ?

***

Christine Bravo : Cette présentation était parfaite. Merci de m’avoir inclus dans le jeu.

Léa : C’est normal, après que tu aies proposé de m’aider à retrouver Bill il y a quelques mois.

Christine Bravo : Et tu as raison, je suis le parfait contre-exemple pour le jeune public !

Léa : Oh… j’avais peur de ta réaction, mais apparemment tu le prends bien.

Christine Bravo : Non, c’est juste que je suis sobre. Sinon je t’aurais déjà fait cracher toutes tes dents pour faire un collier.

(Ursule, qui accompagne Christine, va vers Maman et Chidie)

Ursule : Bonjour les amoureux.

Chidie : Vous êtes qui vous, déjà ?

Ursule : C’est compliqué. Comment allez-vous ?

Maman : Cette conférence m’a stressée, j’aimerais tellement qu’ils fassent du succès…

(Elle tombe et s’endort)

Ursule : … ???

Chidie : Ne cherchez pas, c’est son nouveau truc. Dès qu’un événement la stresse, elle s’endort.

Ursule : Oh.

Chidie : Vous êtes qui vous, déjà ?

———————————————————————————————-

(Alicia Goldman tire des fléchettes sur les photos de l’E3)

Jason : Nintendo n’intéresse plus grand monde cette année… ils sont tous captivés par Pixeolea, je cite “projet sincèrement novateur et provocateur”.

Alicia Goldman : … Il faut agir vite. Très vite. Frapper un grand coup et tout dévaster.

Jason : Ne te laisse pas emporter, Alicia. Tu pourrais encore faire des erreurs.

(Et depuis l’immeuble d’en face, quelqu’un prend des photos de leur discussion…)

CLICK

CLICK

CLICK

À suivre…

Nous vous rappelons que l’émission est disponible au téléchargement (en .mp4) et en podcast sur le site levelup-tv.fr, et que le troisième numéro est prévu pour la mi-janvier 2010. Bonne soirée à tous, et à bientôt !

Au sommaire de cette émission :

* Dreamcast - 6 milliards de nostalgiques
* PoKéMoN - L’univers portable
* Chronique du MaSQuE #2
* Splatterhouse III - Fermes les volets, éteins la lumière
* IRL Spécial festival du Jeu Vidéo (en interview : DHM, Pix’n Love, 88 Mph à l’heure, Gameblog.fr)

Infinity Ward a sorti une nouvelle œuvre : Call of Duty : Modern Warfare 2. Ayant déjà d’excellentes bases avec le premier opus de la série, le jeu est, selon certains, le jeu le plus pré-commandé de l’histoire du jeu vidéo; mais le manque de chiffre rend la confirmation impossible. Le jeu étant déconseillé aux personnes de moins de 18 ans, les mineurs vont devoir être gentil avec leurs parents afin qu’ils acceptent de donner leur accord au vendeur.

Tout ce qui bouge, c’est méchant.

Dans l’épisode précédent, des rebelles russes firent exploser une guerre civile dans leur pays et tentèrent de s’emparer de missiles nucléaires afin de les diriger sur les Etats-Unis. Mais les vaillants héros américains les arrêtèrent.

Le jeu nous plonge dans un même état d’esprit, mais cinq ans plus tard. Nous jouons plusieurs soldats différents qui se battent dans différentes contrées hostiles telles que la favela de Rio de Janeiro, les montagnes enneigées du Kazakhstan ou une plateforme pétrolière en pleine mer. Cependant, lors d’un passage bref dans un terminal d’aéroport russe, le jeu prend une tournure troublante. En effet, armé d’une mitrailleuse, vous devez liquider chaque civils que vous rencontrerez. C’est cette partie qui a valu la majorité minimum pour se procurer ce jeu en toute légalité.

Durant la campagne nous allons conduire des motoneiges, tirer à la sulfateuse d’un hélicoptère, commandez des missiles air-sol, piloter un bateau, etc. Tout est là pour nous sortir de la monotonie du FPS.

Appréciez la vue.

Quand on aime, on ne compte pas.

La technologie militaire est au rendez-vous! Déployez les drones de reconnaissance ou d’attaque, faîtes appelle aux hélico ou Harrier et allez au front vous battre avec des armes dévastatrices munies de lunettes thermiques, de lance-grenades ou de radar cardiaque. Aussi gratuites sont ces merveilles en campagne, elles ont un prix chers en multijoueur. En effet, vous devez aligner des tueries afin de les débloquer; On y reviendra plus tard.

Et pour les fans prêts à débourser plus de 300 francs suisses (~200€), vous pouvez vous procurer l’édition « Prestige » qui comprend des lunettes de vision nocturne et le jeu. Il existe trois autres éditions collectors de Call of Duty: Modern Warfare 2 à prix plus raisonnable. Cependant et bien évidemment, le jeu seul peut très bien convenir aux besoins d’un joueur en manque de FPS.

L’HUD. Ici en multijoueur.

Soyez impitoyable !

Le multijoueur est, comme les deux précédents « Call of Duty » complet de plusieurs modes de jeu. Que ce soit l’assaut à la bombe, le match à mort ou la prise de territoire, les parties s’enchaînent sans attendre. Il y a même un tout nouveau mode de jeu où vous devrez affronter un autre joueur en jouant à la 3ème personne. Le système de niveau et des classes « prestiges » sont également présentent ce qui nous permet donc de monter dans une hiérarchie de 650 niveaux. En grimpant dans les niveaux, vous débloquerez des armes ainsi que leurs accessoires. Un grand nombre de nouvelles cartes sont disponible sen multijoueur et d’après certains joueurs francophones, nous pourrons rejouer sur certaines cartes du Call of Duty 4.

Ecoutez bien les indications données lors d’un match. En effet, une voix automatique alliée vous informe des bonus acquis par l’ennemi ou par l’un de votre ami. De plus, tendre l’oreille peut vous sauver la vie si quelqu’un tentera de vous planter un couteau de dos.

Et rien que pour le fun, vous pourrez personnifier une carte d’identification avec un logo et un titre.

Le bouclier anti-émeute vous protège des balles.

Soyez maître de votre arme et vous-même.

Après la section campagne et la section multijoueur, voici la dernière section de ce magnifique jeu: les Opérations Spéciales. Ici, vos objectifs varieront en fonction de la mission choisie. Que ce soit une course contre la montre en motoneige, un assaut, une défense de point stratégique ou même de l’infiltration, vous allez en baver sec. Trois niveaux de difficulté sont là pour corser votre mission. Chaque mission se débloque en gagnant des étoiles lors des missions précédentes. Augmenter la difficulté vous fera gagner plus d’étoiles. Pour pas gâcher ce plaisir, ce mode de jeu est jouable à deux. D’ailleurs certaines missions ne sont faisable qu’en coopération, par exemple l’un à pour but de canarder les lignes ennemis depuis le ciel pendant que l’autre doit évoluer sur le terrain.

Récapitulatif

Scénario : C’est la guerre! De grosses surprises pour ceux qui suivent l’histoire. Un scénario bien mis en place.

Jouabilité : Profitez au maximum de l’entrainement afin de vous familiarisé avec les commandes qui sont pas toujours simple.

Contenu : Des défis et un multijoueur dément. Que demander de plus ?

Graphismes : Si vous jouez sur écran HD, vous voila plongez dans l’un des plus beaux jeux.

Musiques et Sons : « Taratata BOOM Chlag Taratatatatatata Chlag Boom Tararatatatata… »

Durée de vie : Une campagne finie en une bonne soirée voire deux. Les défis peuvent rajouter deux ou trois heures, mais soyez prêts à passer un temps fou en multijoueur!

Conclusion : 10/10 Call of Duty : Modern Warfare 2 s’annonce comme LE jeu de type FPS de l’année. A la fois beau et prenant, Infinity Ward a su combler ses fans. Un dernier petit conseil : jouez-y sur écran HD. Vraiment.

NdInkS : En temps qu’administrateur de ds001.net, je me permet de préciser que ce test n’a pas été commandé par Activision ou quiconque ayant un intérêt à ce que nous disions du bien du jeu.

Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 1) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo, Vinz, Chidie et PuNkY_BoY (invité) Taille : 66.0 Mo Durée : 1 heure 11 minutes 58 secondes.

Au programme de l’émission :

• L’actualité jeux vidéo et nouvelles technologies de la semaine
• Aaaah ! [Jeu flash] - http://www.extinction.fr/aaaaah/
• Halo Waypoint [Xbox Live]
• Soul Bubbles [DS]
• Saga Professeur Layton [DS]
• Brütal Legend [Xbox 360, PS3]
  

–

Le concept de Retro c’est trop, c’est de vous faire (re)découvrir des jeux qui ont généralement entre dix et vingt ans, des jeux qui ont parfois marqué l’histoire du jeu vidéo… et qui l’ont parfois entachée.

Et blub ! Aujourd’hui, c’est un grand classique du jeu d’arcade qui se présente dans Retro c’est trop ! Bubble Bobble [NES] développé et édité par Taito, conçu par Fukio Mitsuji et sorti en 1986.

–

Voici en gros les grandes lignes des trois saisons en question. Cela ne contient aucun spoiler de grande envergure qui gâcherait votre lecture progressive :

Saison 4 : Cette saison se focalise principalement sur Léa et Pixelo, qui fondent leur propre entreprise de jeux vidéo. Malheureusement, Alicia Goldman et Jason veulent leur mettre des bâtons dans les roues.

Saison 5 : Toute l’équipe de Ds001.net s’envole pour Venise ! Un mystérieux groupe terroriste y planifie une attaque de l’ONU. Entre clichés italiens et dangers en tout genre, InkS et compagnie s’attèlent à une mission bien épineuse… qui les confrontera à l’un de leurs pires ennemis !

Saison 6 : Cette sixième saison - que je viens de commencer - plonge les personnages de Casual Fighting dans une intrigue faisant intervenir le mystérieux Triangle des Bermudes. Certains  personnages que nous connaissons bien s’en voient totalement changés…

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz (credit only)
- Chidie
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
AVEC
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott (credit only)
- Alicia Goldman
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE
- Vincent

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 4 (Partie 2/2)

Créé par VINZ-VINCENT

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Dans la première partie…

Brigitte : Bien… Christine, nous acceptons vos excuses. Et si vous pensez que vous confier vous aidera à comprendre en quoi c’est utile, allez-y.

(…)

Inspecteur Broussaille : Ils sont aux USA, je n’ai pas pu récolter beaucoup plus d’informations.

Commissaire Delta : Aux USA ? Pour quoi faire ?

(…)

Pixelo : Pour célébrer la sortie de notre premier jeu !

Peter : BRAVO !

(…)

Alicia Goldman : … Je vais foutre le feu tout de suite, je déteste le sourire qu’a ta soeur.

Jason : Non. On a dit pendant le repas, quand plus personne ne fait de trajets entre le jardin et la cuisine ! Il ne s’agit pas de les tuer mais de leur faire peur.

(…)

Et à quelques mètres…
Les flammes commencent à jaillir…

Chidie : Excusez-moi de quitter la table en plein repas…

Je passe juste à l’intérieur pour voir comment va le bébé.

—————————————————————————————–

Christine Bravo : Je me souviens… je devais avoir 18 ans…, un jour, alors que j’étais rentrée trop tard d’une soirée entre amis que ma mère était complètement bourrée…

***************

Nanette Bravo : GAMINE À LA CON, TU SERS À RIEN !

(Elle prend Christine et l’accroche à un lustre par un pied)

Nanette Bravo : T’ES BONNE POUR LA CASSE !

(Elle sort une batte de baseball et commence à taper)

Nanette Bravo : ESPÈCE DE PUTAIN DE DEMEURÉE, À MON ÂGE TU SUCERAS DES BITES DANS LES CANIVEAUX !

(Elle tire le pied de Christine et toute la salle de bain du dessus s’écroule sur elles)

(Nanette se saisit du pommeau de douche et l’enfonce dans la bouche de Christine)

Nanette Bravo : FAIS TOI LES DENTS !

Christine Bravo : AREERERE…

Nanette Bravo : ON PARLE PAS LA BOUCHE PLEINE, GROSSE CONNE !

**************

Brigitte : Christine…

Christine Bravo : Oui ?

Brigitte : Christine, c’est foutu. On ne peut rien faire pour vous. Vous serez alcoolique toute votre vie.

Christine Bravo : … Hein ?

Brigitte : Nous ne sommes pas le bon Dieu, juste un centre de désintoxication. Votre cas relève de la mission impossible, vous avez eu la pire mère que cette terre ait jamais connu.
Alors pour limiter vos frais, quittez tout de suite cet établissement.

Christine Bravo : …

(Elle accroche Brigitte à un lustre et la frappe avec une batte de baseball que lui a tendu Ursule)

Christine Bravo : COACH À LA CON, TU SERS À RIEN !!! T’ES BONNE POUR LA CASSE !

Ursule : Mesdames et messieurs, je prends vos paris. Dans combien de temps le plafond va-t-il mettre à s’écrouler ?

(Une musique de hockey se lance)

——————————————————————————————

Peter : AU FEU !!!

Chidie : … Le bébé ! IL EST À L’INTÉRIEUR !

(Chidie se met à courir mais Pixelo le retient en lui tirant le bras)

Pixelo : Léa, utilise un de tes pouvoirs. Je sais que tu ne veux pas les utiliser même dans les pires situations, mais là, la vie d’un bébé est en jeu !

Léa : Je ne les ai plus.

Pixelo : Quoi ? Comment ça ?

Léa : J’ai demandé leur suppression après que Bill m’ait fait son chantage.

Peter : ALORS J’Y VAIS !

(Il court vers la maison)

Léa : PAPA !!!

Peter : JE SUIS LE PLUS VIEUX, J’AI MOINS À PERDRE QUE VOUS !

Léa : …

Jason : Si tu as des pouvoirs, pourquoi tu ne les as pas utilisés pour ressusciter maman ?

Pixelo : Je crois que ce n’est pas le moment…

Léa : Je n’aurais pas pu sauver maman. Avec ces trucs je pouvais juste me sauver moi-même, en cas de gros problème. Pas les autres.

InkS : Comme quand vous vous êtes faite écraser au Japon ?

Léa : Voilà… Et puis si j’avais le pouvoir de ressusciter les gens, on m’aurait déjà kidnappé pour changer la face de l’humanité.

(Maman fixe la maison, un verre de vin à la main)

Chidie : Chérie, ne t’inquiètes pas… tout va bien se passer. Peter est parti le sauver.

Maman : Ils… ils… le bébé… dans les flammes…

(Elle tombe)

Chidie : CHÉRIE !!!

Maman : Dites à Chidie que je l’aime…

Chidie : … Je SUIS Chidie.

Maman : Alors ne lui dites rien.

(Elle ferme les yeux)

(Et se met à ronfler)

Chidie : … …….. ……………………..

———————————————————————————————-

Commissaire Delta :

Inspecteur Broussaille :

Commissaire Delta :

Inspecteur Broussaille :

Un emmerdeur qui passe par là :

Commissaire Delta :

Inspecteur Broussaille :

JEU : Complétez les répliques de ces personnages en respectant le scénario actuel !

————————————————————————————————-

Brigitte : ET NE REVENEZ PLUS JAMAIS ICI !

(Elle leur botte les fesses)

Christine Bravo : Et voilà… on passe se prendre un whisky ?

Ursule : Et si tu continuais ta cure ?

Christine Bravo : Jamais de la vie. Tu l’as entendue, ma cause est perdue.

Ursule : C’est vrai. T’as plus qu’à devenir animatrice sur Radio01.

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UNE HEURE PLUS TARD, SUR LE PARKING DE L’HÔPITAL

Alicia Goldman : …

Jason : LE BÉBÉ AURAIT PU Y PASSER !

Alicia Goldman : ET POURQUOI TU ME HURLES DESSUS ? TOI AUSSI TU AS OUBLIÉ POUR CE GAMIN ! …

(Elle tente de reprendre ses esprits)

Alicia Goldman : … Il va bien ?

Jason : Heureusement, oui. La pièce dans laquelle il était n’avait pas encore pris feu, et il a été évacué très vite par mon père.

Alicia Goldman : Et Peter ?

Jason : Il s’en est sorti aussi. Mais le pire aurait pu arriver, Alicia. On a vraiment merdé.

Alicia Goldman : Baise-moi sur cette voiture.

Jason : Je n’ai vraiment pas le…

(Elle le plaque contre le capot)

Alicia Goldman : Ce n’est pas un fichu dégât collatéral qui va m’arrêter. Je suis une tigresse, une battante ! CES HÉRÉTIQUES VONT CAPITULER !

***

InkS : La police parle d’un incendie criminel… vous pensez à ce que je pense ?

Pixelo : Mon Dieu… non… elle n’irait pas jusque là ? Pas avec un bébé dans la maison ?

À suivre…

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
AVEC
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 4 (Partie 1/2)

Créé par Vinz

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DANS L’AVION POUR LES ETATS-UNIS, OÙ HABITENT PIXELO ET LÉA

Maman : Mais il a égorgé six femmes !

Chidie : BORDEL ! Nous allons à un bar-be-cue ! Ca n’a RIEN à voir avec Barbe Bleue ! InkS, explique-lui.

InkS : Je bosse sur la nouvelle version du site…

Chidie : C’est ça, merci de ton soutien.

*Nous survolons actuellement une région avec beaucoup d’eau… il y a des nuages, aussi. Et le ciel est bleu*

Chidie : Qui est la conne qui parle dans ce micro ?

Maman : Ursule.

Chidie : … Qu’est-ce qu’elle fout dans cet avion ?

Maman : Aucune idée.

Ursule : J’ai ligoté l’hôtesse, elle disait que des conneries sur la température extérieure et tout ça.

Maman : Mon mari veut m’emmener voir Barbe Bleue.

Ursule : Le tueur ?

Chidie : …

(Chidie s’enferme dans les toilettes)

Ursule : Celui qui a égorgé six femmes ?

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À L’HÔPITAL

Inspecteur Broussaille : J’ai fait aussi vite que j’ai pu Vinz, qu’est-ce qui vous est arrivé ?

Vinz : J’ai été agressé. Dans la rue. Par une bande de racailles.

Inspecteur Broussaille : Oh mon Dieu…

(Elle lui touche le front)

Inspecteur Broussaille : Vous voulez que je prévienne InkS et les autres ?

Vinz : Je l’aurais fait moi-même si je voulais qu’ils soient au courant.

Inspecteur Broussaille : Je ne comprends pas…

Vinz : Ils ne doivent pas me voir dans cet état. Je déteste la pitié.

(Elle prend une mine renfrognée)

Inspecteur Broussaille : Et si la pitié vient de moi, vous vous en foutez ?

Vinz : Mais non… c’est juste que… rah, laissez tomber.

(Ils se fixent quelques secondes)

Inspecteur Broussaille : Vous voulez porter plainte contre ces gens ?

Vinz : J’ai à peine vu leurs visages.

Inspecteur Broussaille : Vous pourriez porter plainte contre X.

Vinz : J’ai pas été agressé par une actrice porno.

Inspecteur Broussaille : Si vous ne voulez entamer aucune procédure, pourquoi m’avoir appelée moi ?

Vinz : J’en sais rien. Passez-moi le journal télé.

Inspecteur Broussaille : Quand ils reviendront, vous devrez vous montrer.

Vinz : J’ai prétexté un voyage à Londres pour mon nouveau travail jusqu’à ce que je sois rétabli.

Inspecteur Broussaille : Votre nouveau travail ?

*Vinz replonge dans ses souvenirs…*

Harvey Scott : Votre entourage ne doit pas savoir que vous êtes agent secrets… Vous aurez chacun une couverture et vous devrez vous y tenir lors de vos discussions avec les autres.

Vinz : Si Chidie doit gérer ce magasin, comment va-t-il cacher à Maman que c’est une boutique pour agents secrets ?

Harvey Scott : Elle est stupide, non ? Elle pensera à un magasin de jouets, ou je ne sais quoi.

Vinz : C’est vrai…

Harvey Scott : InkS, pas un mot à votre Inspecteur Broussaille.

InkS : Comment vous savez que je fréquente cette femme ?

Harvey Scott : Je vous en prie, je ne suis pas demeuré. Je vous rappelle que vous êtes en examen depuis plusieurs mois.

*** Et un autre souvenir…***

Pixelo : J’ai déjà mis Léa au courant.

Vinz : Quoi ???

Pixelo : Hé bien, elle voulait savoir… pour le rendez-vous.

Vinz : C’est un gros risque que tu as pris ! Si le boss apprend que ta femme est au courant, il pourrait décider de la tuer.

Pixelo : …

Vinz : Elle en a parlé à son père ? À son frère ?

Pixelo : Non. Je ne crois pas.

Vinz : Alors précise-lui bien qu’elle ne doit en aucun cas faire une chose pareille. C’est trop dangereux.

***Et soudain, Vinz réalise qu’il a laissé Broussaille sans réponse***

Vinz : Hum… désolé… je… je pensais à…

Inspecteur Broussaille : C’est quoi, votre nouveau travail ? Vous en parliez et puis pouf, vous êtes devenu muet comme une carpe.

Vinz : Je… j’élève des vaches. Je travaille dans le domaine agricole. C’est tout ce que j’ai trouvé sans diplôme.

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AUX USA

Pixelo : Chidie ! InkS ! Ca fait tellement plaisir de vous voir.

Maman : Bonjour.

Pixelo : Oh, et vous aussi bien sûr, Maman. Vous avez fait bon voyage ?

Chidie : Non. On n’a pas pu dormir une seconde à cause d’une certaine chieuse qui n’arrêtait pas de poser des questions.

Pixelo : Vinz n’est pas venu ?

InkS : Un voyage à Londres.

Pixelo : Vous savez ce que c’est sa couverture? Éleveur de vaches.

(Ils se mettent à rire)

Maman : Vous parlez d’un film, non ? Pourquoi vous rigolez ?

Chidie : Pour rien. Va t’occuper du bébé et ramène moi un petit four.

(Elle sourit et s’en va)

Pixelo : Le boss vous a laissé quitter vos postes ?

InkS : On a pu prendre congé, vu que nous n’avons pas de mission “active”. Vinz, lui, peut être sollicité n’importe quand.

Léa : Mais c’est quoi cette discrimination ? Pourquoi Vinz a un meilleur job que vous ?

InkS : On en sait rien.

(Soudain, la porte-fenêtre de la terrasse s’ouvre)

Chidie : Chut, Peter arrive.

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(Et à quelques mètres de là…)

Alicia Goldman : Si c’est pas pathétique… ils vont se goinfrer de charcuterie et boire du coca à la gloire de leur nouvelle entreprise d’écervelés.

Jason : Tiens tes jumelles à l’endroit.

Alicia Goldman : … Je vais foutre le feu tout de suite, je déteste le sourire qu’a ta soeur.

Jason : Non. On a dit pendant le repas, quand plus personne ne fait de trajets entre le jardin et la cuisine ! Il ne s’agit pas de les tuer mais de leur faire peur.

Alicia Goldman : Rah…

Jason : D’ailleurs, pour ne pas éveiller de soupçons, je vais les rejoindre. Je suis censé être arrivé depuis 30 minutes pour les aider.

(Elle l’embrasse)

Alicia Goldman : Je t’aime. Fais attention à toi et à ta traîtresse de famille.

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Brigitte : Bien… Christine, nous acceptons vos excuses. Et si vous pensez que vous confier vous aidera à comprendre en quoi c’est utile, allez-y.

Christine Bravo : Je…

Brigitte : Attendez. Où est votre amie Ursule ?

Christine Bravo : Dans un avion pour les states.

Brigitte : … On l’a laissée sortir du centre ?

Christine Bravo : Elle a fugué, je crois. Cette femme ne veut rien dire.

Brigitte : Bon. Allez-y.

Christine Bravo : Je crois que si je bois autant, c’est à cause de mes parents. Ils étaient des francs alcooliques, eux aussi. Mon père avait bricolé cet appareil qui lui permettait de boire par un trou et de pisser par l’autre quand il voulait. Ma mère vidait un réservoir et remplissait l’autre tous les soirs.

Brigitte : …

(Ursule arrive, un chapeau de paille sur la tête)

Ursule : J’ai sauté en parachute. J’ai raté quelque chose ?

Brigitte : Christine était en train de parler, installez-vous et taisez-vous.

Christine Bravo : Certaines fois cela dit, il avait le courage de ne pas boire de la journée pour mener à bien son boulot et subvenir à nos besoins. Et ça énervait ma mère.

***

Nanette Bravo : C’EST À CETTE HEURE-CI QUE TU NE RENTRES PAS ?

Roger Bravo : Excuse-moi, chérie…

Nanette Bravo : TU N’AS ENCORE PAS BU ?

Roger Bravo : Excuse-moi, je…

Nanette Bravo : Tu ne pues pas l’alcool, espèce de taré ! C’est ça, l’exemple que tu veux donner à ta fille ?

Roger Bravo : Je te promet de boire du pastis toute la nuit pour compenser.

(Nanette se met à pleurer)

Nanette Bravo : Il est trop tard. Je pense demander le divorce…

Roger Bravo : Nanette !

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Commissaire Delta : Alors, quelles sont les nouvelles ?

Inspecteur Broussaille : Vinz est dans un sale état mais refuse de le dire aux autres… Je ne sais pas si ça a un quelconque rapport avec ce que vous m’avez demandé d’étudier, car il dit avoir été attaqué par des racailles.

Commissaire Delta : …

(Le commissaire ouvre une fenêtre)

Commissaire Delta : C’est tout ?

Inspecteur Broussaille : Heu… oui. Ils sont aux USA, je n’ai pas pu récolter beaucoup plus d’informations.

Commissaire Delta : Aux USA ? Pour quoi faire ?

***

Pixelo : Pour célébrer la sortie de notre premier jeu !

Peter : BRAVO !

(Ils lèvent leur verre)

Léa : Nous sommes si fiers de, blablabla…

Maman : Zzzzzz…

Léa : Et maintenant, mangeons à notre faim ! Bon appétit à tous !

Et à quelques mètres…
Les flammes commencent à jaillir…

Chidie : Excusez-moi de quitter la table en plein repas… Je passe juste à l’intérieur pour voir comment va le bébé.

FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE

À suivre…

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman (credit only)
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
AVEC
- Léa
- Peter (credit only)
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 3

Créé par Vinz

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Brigitte : Bien. Maintenant, à votre tour, Alice. Racontez-nous comment s’est passée votre semaine.

Alice : J’ai été tentée plusieurs fois par un rail de coke… ils en vendent juste devant le portail.
Ces enculés savent qu’ils peuvent trouver des clients par ici.

Brigitte : Évitons ce langage grossier.

Alicie : Pardon. Bref. J’ai été tentée mais j’ai résisté. J’ai trouvé la force de…

(Christine lui envoie sa chaussure à la tête)

Christine Bravo : On s’en fout de ta vie, rentre chez toi.

Brigitte : CHRISTINE ! Je croyais pourtant avoir été claire ! Ces réunions visent à établir une communication entre chaque membre du groupe. Vous ne pouvez pas continuer ces manifestations de violence et d’impolitesse. Vous devez exprimer votre mécontentement et déclarer vos désirs de manières claire et posée, avec diplomatie et retenue !!!

Christine Bravo : D’accord.

(Elle se lève et ouvre la porte)

Christine Bravo : Alice, votre vie n’est pas intéressante, et c’est la raison pour laquelle je vous demande diplomatiquement et avec retenue de prendre le chemin de la sortie.

***

Ursule : Interdite de réunion pour une semaine ? Christine, ce n’est pas comme ça que tu vas guérir.

Christine Bravo : On s’en fiche des consommations de coke d’une vieille bourge, non ?

Ursule : Mais c’est le principe même de ce genre de réunions ! Raconter ses histoires aux autres, partager nos ennuis et ce qui nous a menés à être dépendants.

Christine Bravo : Tu peux parler, tu sais même pas pourquoi t’es là.

Ursule : Je suis dépendant au pelage de patates !

Christine Bravo : Oh la ferme avec tes féculents, ça n’a rien d’une dépendance réelle !

Ursule : C’EST une dépendance réelle ! Ce que, d’ailleurs, beaucoup de mes conquêtes ont remarqué pendant l’amour…

Christine Bravo : Eurk.

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Vinz : Ca existe vraiment, les “magasins pour agent secret” ?

Chidie : Apparemment.

Vinz : Et qu’est-ce que Maman fait ?

Chidie : Elle fait apprendre au bébé le nom des présidents américains.

Vinz : Elle les connaît ?

Chidie : Non.

Vinz : Mais alors…

Chidie : Elle passe en revue les Barbapapas.

Vinz : Ouch. Et tu laisses faire ?

Chidie : De toute manière, quoi que je fasse, ce bébé est voué à devenir con avec une mère pareille.

Vinz : Merci pour moi.

Chidie : …

(Vinz met sa veste)

Vinz : Je dois y aller. Harvey m’a convoqué pour une nouvelle mission.

Chidie : Encore ? Il ne te laisse aucun répit.

Vinz : En échange, je suis grassement rémunéré. Et puis cette mission est sympa, je dois récupérer des dossiers top secrets à la Haye.

Chidie : En quoi est-ce sympa?

Vinz : Bah, au moins, j’irai plus loin que ce magasin pourri.

Chidie : Merci de ta sollicitude.

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Commissaire Delta : Asseyez-vous.

Inspecteur Broussaille : Qu’est-ce qui se passe ? Pourquoi m’avoir convoquée ?

Commissaire Delta : Je suis d’accord de négocier votre réintégration dans l’équipe.

Inspecteur Broussaille : … Vraiment ?

Commissaire Delta : Ouais. Mais c’est parce que je pense que vous pouvez m’offrir quelque chose en échange.

Inspecteur Broussaille : C’est-à-dire ?

Commissaire Delta : Je veux le fin mot de l’histoire concernant InkS et son équipe de gamers.

Inspecteur Broussaille : Comment ça ?

Commissaire Delta : Il y a eu cette histoire de coup de feu, de bombes… la piste des services secrets… et puis plus rien ! Aucune résolution ! Vous gobez vraiment ce qu’ils nous ont dit concernant le rendez-vous ?

Inspecteur Broussaille : Hé bien… oui… le service secret a voulu leur infliger une correction car ils ont trop voulu jouer les héros par le passé.

Commissaire Delta : Mais merde, ça n’a aucun sens ! Depuis quand le gouvernement remplit un rôle de maître d’école? Cette explication. Ne. Tient. Pas. La. Route.
Je veux savoir la vérité. Si vous me la donnez, vous retrouverez votre place au sein de l’équipe.

Inspecteur Broussaille : Vous me demandez d’espionner InkS ?

Commissaire Delta : Exactement.

(Il lui tend la main)

Commissaire Delta : Alors ?

(Elle lui tend la main à son tour)

Inspecteur Broussaille : Sachez que j’accepte à contre-cœur.

Commissaire Delta : Sachez que je m’en contre-fous.

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Jason : Alors, tu la sens ma grosse Wiimote ?

Alicia Goldman : OH OUI, FAIS MOI LES 18 TROUS AU GOLF DE WII SPORTS !

Jason : TU PARLES, JE VAIS TE FAIRE LES 300 POINTS AU BOWLING !

TUUUT

Alicia Goldman : Et merde…

(Elle se hisse vers le téléphone)

Alicia Goldman : Allo ?

William : C’est moi… Pixelo et Léa ne semblent pas avoir l’intention d’annuler la sortie du jeu. Il y a déjà un buzz à la télévision.

Alicia Goldman : Les enfants de salauds.

Jason : Hey, Léa a les mêmes parents que moi !

Alicia Goldman : Ta mère est morte, t’as qu’à te sentir à moitié insulté.

Jason : …

Alicia Goldman : Merci de l’info, William. À ce soir.

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EN COMMUNICATION ONLINE

Pixelo : Un barbecue, tu as bien compris.

Vinz : Mais enfin je… je dois partir en mission.

Pixelo : Reporte. Ca fait longtemps qu’on a pas été ensemble, toute l’équipe. Et il faut vraiment qu’on fête la sortie du jeu.

InkS : Et il y aura de la bouffe à volonté.

Vinz : … Je vais essayer de négocier un report avec mon boss mais cette histoire à la Haye semble importante.

Pixelo : Si ton boss est sympa, il comprendra.

***

(Quelques heures plus tard)…

Harvey Scott : QUOI ?

(Il se saisit d’une lampe et la tord autour du cou de Vinz alors qu’elle est encore allumée)

***

Pixelo : Il saura faire preuve de patience et d’empathie…

***

(Harvey écrase la tête de Vinz contre un fer à repasser et le plonge dans un aquarium quelques secondes après)

***

Pixelo : Tu n’as plus qu’à espérer qu’il soit un chic type.

Léa : Ouais, un ange !

***

(Harvey crucifie Vinz sur la photocopieuse et lui enfonce des punaises dans les narines)

***

Pixelo : Dis toi que tout va très bien se passer.

Vinz : Ouais. Vous avez raison.

À suivre…

Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 1) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo, Chidie, Nnay et Signez (réalisation) Taille : 88.7 Mo Durée : 1 heure 36 minutes 47 secondes.

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C’est dans la joie et la bouteille d’eau gazeuse que nous vous annonçons que la quatrième de LiveOne a lieu aujourd’hui, dès 17h30, et ce jusqu’à 19h00 environ, toujours sur l’antenne de SynopsLive.

Au programme de ce quatrième numéro, nous reviendrons sur toute l’actualité du mois d’octobre (DSi LL, Beyond Good & Evil 2, …), mais nous parlerons aussi d’un thème lui aussi très actuel lors du grand dossier : l’argent et le jeu vidéo. N’oubliez pas que la dernière partie de l’émission nous permettra de répondre à vos questions, que vous aurez envoyées par mail (à liveone@synopslive.net) ou sur le chat IRC de Synops (il suffit d’envoyer votre question par message privé à InkS) . Au fait, ne vous gênez pas pour envoyer dès maintenant vos questions !

Pour écouter l’émission, rien de plus simple. Il suffit de vous rendre sur SynopsLive.net, et d’ouvrir avec votre lecteur favori (Winamp, VLC, Audacious, iTunes, Windows Media Player, etc…) l’un des deux flux symbolisés par les boutons “Écouter en MP3” et “Écouter en OGG“.¹

Rendez-vous à 17h30, sur SynopsLive !

1. Note : “Ecouter en OGG” ne fonctionne pas avec tous les lecteurs, mais est préférable si vous arrivez à l’utiliser.

Le concept de Retro c’est trop, c’est de vous faire (re)découvrir des jeux qui ont généralement entre dix et vingt ans, des jeux qui ont parfois marqué l’histoire du jeu vidéo… et qui l’ont parfois entachée.

Hop, cette semaine, on se r’fait un p’tit Megaman. C’est moi qui paye la tournée ! En l’occurrence, il s’agit de Megaman X [SNES], premier épisode de la série Megaman sur Super Nintendo, qui lance une nouvelle ère pour notre héros vêtu de bleu. Anéfé, contrairement aux épisodes NES qui mettaient face à face Megaman contre le bon docteur Willy (une histoire que vous pouvez retrouver dans Retro c’est trop ! #3), Capcom décide enfin de changer le scénario en introduisant de nouveaux personnages, mais en gardant son gameplay (qui a évolué, sur NES, de façon lente et empirique) et son level design qui fait toute le sel de la série.

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Alors, avec Chidie, on vous a concocté une image dans le style des “You’re doing it wrong“,  “FAIL” ou encore “Lolcat“, c’est à dire une présentation austère accompagné d’un texte écrit dans un anglais très approximatif. Enjoy.

Je m’adresse aux lecteurs de Casual Fighting, impatients de lire la suite. Oui. Il y en a. Plus qu’on ne pourrait le croire, d’ailleurs. Sachez que nous ne vous privons pas pour faire “plus de clics” lors de la sortie du prochain épisode, mais que le retard de deux (maintenant trois) épisodes dans notre rythme hebdomadaire de diffusion est causé par un surbookage du Vinz OS, actuellement affairé à ses études universitaires. Oui, on peut écrire des choses telles que Casual Fighting et en même temps entreprendre des études universitaires.

En ce qui me concerne, je reçois (habituellement) l’épisode à publier le jour avant sa diffusion, que je relis (pour accorder l’âge minimum certifié conforme à l’esprit PEGI, esprit PEGI qui nous fait vachement rire) et que je met en forme (italique pour les didascalies, gras pour les titres et les rappels de lieux), puis que je poste sur le site.

Donc, dès que je les reçoit, vous aurez trois épisodes de Casual Fighting d’un coup. Bing !

En vous souhaitant une bonne soirée,

InkS, qui, pfoooou, a du pain sur la planche (pour une raison secret-défense)

Pour télécharger l’émission, il faut faire un clic droit sur la boîte ci-dessous (celle avec le chiffre 2) et sélectionner “enregistrer la cible du lien sous…”. Le nom de cette option peut avoir un nom légèrement différent selon votre navigateur internet.

Cette émission est présentée par : InkS Avec : Pixelo et PuNkY_BoY (pressstartbutton.fr) Taille : 41.5 Mo Durée : 45 minutes 15 secondes.

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Le concept de Retro c’est trop, c’est de vous faire (re)découvrir des jeux qui ont généralement entre dix et vingt ans, des jeux qui ont parfois marqué l’histoire du jeu vidéo… et qui l’ont parfois entachée.

Aujourd’hui, on découvre Ristar [Megadrive], un jeu de plate-forme datant de 1995, développé et édité par SEGA. Perturbé par le vilain-méchant-pas-beau portant le nom de Greedy, un système solaire entier fait appel à son héros local, l’étoile nommée Ristar, pour botter les fesses de Greedy et rétablir la paix sur chaque planète.

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C’est pour un troisième épisode que nous revient le RPG le plus barge de Nintendo, mettant bien évidemment au centre de l’action deux de ses personnages les plus rentables : Mario et Luigi.

Ravalement de gameplay

Mais trois jeux, tout de même, c’est beaucoup pour un même gameplay. Si le premier avait posé les bases¹, le second se permettait de suivre le mouvement, en ajoutant deux personnages de plus à gérer (les alter-égos façon bébés de Mario et Luigi) ainsi que l’interaction “à la Zelda” de deux univers parallèles, la version passé et la version présent du royaume Champignon. Voyage au centre de Bowser, lui, change beaucoup plus la donne. L’exploration dans le monde champignon est, durant plus de la moitié du jeu, propriété exclusive du roi des Koopas. Mario et Luigi, eux, sont forcés à se promener dans les entrailles de Bowser qui sont représentées en pure et simple 2D. Une sorte de retour au source qui, à l’image globale du jeu, n’est pas sans rappeler l’illustre Super Paper Mario [Wii].

Le maniement du jeu bénéficie lui aussi de quelques ajouts. Notamment l’utilisation plus fréquente de l’écran tactile, et même du micro, durant les combats. Les combats, qui d’ailleurs gagnent en diversité par l’abandon de cette crétine invention du second épisode de la série, qui forçait à acheter le droit d’utiliser les attaques spéciales dans une des boutique disséminées dans le jeu, et donc la réhabilitation du bon vieux système de “points spéciaux” qui se consument au fil des attaques spéciales, à l’image de la mana qu’on trouve dans les RPG classiques.

De l’excellent oui, mais du banal, aussi…

Un effort a aussi été fait sur les dialogues et le scénario de cette suite. “Suite”, car comme les habitués de la série le remarqueront, quelques personnages principaux du premier épisode refont surface dès le début de l’aventure. On retrouve aussi plus que jamais la dualité frères Mario / Bowser, dont le liant est le personnage de Chippy, une étoile d’or gobée par Bowser au même instant que les deux moustachus, la princesse Peach et à peut près tous les Toads du château. Pour en revenir au scénario, il est bourré de références à la série, à la licence Mario et même à des événements touchants à peu près tout (grippe H1N1, crise économique ou encore… Wii Fit).

On peut résumer la qualité de la réalisation en deux mots : “rien d’exceptionnel”. Le jeu reprend à peu de choses près le moteur graphique du second épisode, et la bande-son est bonne sans toutefois proposer un seul morceau qui va vous rester dans la tête. Mais les bruitages, et plus particulièrement les voix, sont vraiment excellentes. Coup de chapeau à Charles Martinet, la “voix officielle” de Mario, Luigi ainsi que bien d’autres personnages de l’univers Mario. Pour finir, je n’ai presque pas besoin de parler de la durée de vie du jeu, car ceux qui ont déjà joué à un épisode de la série savent par avance qu’elle ne dépasse pas la vingtaine d’heure.

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Récapitulatif

Scénario : La ligne directrice est originale et les dialogues sont soignés : j’adore ça !

Jouabilité : Améliorée par rapport à celle de l’épisode précédent, on note l’arrivée plutôt attendue de l’utilisation de l’écran tactile et du micro lors des combats.

Contenu : En plus de l’aventure principale, les quelques à-côté du jeu (quête des fèves ainsi que quelques mini-jeux) permettent de varier l’expérience sans changer de cartouche.

Graphismes : Presque identique à Partners in Time², la charte graphique de l’univers reste dans les tons pastels auxquels Mario nous a habitué.

Musiques et Sons : Ni inoubliable ni ratée, la bande son fait simplement son office d’accompagnement sonore, rien de plus, tandis que les voix sont d’une exceptionnelle qualité.

Durée de vie : Vingt heures, pas plus. Du moins, pour ceux qui décrochent après avoir battu le boss final.

..et donc : Mario & Luigi : Voyage au centre de Bowser est l’incontournable de cette fin d’année sur Nintendo DS. Doté d’un scénario marrant et d’un gameplay de qualité, il serait vraiment idiot de le manquer…

1. Ou presque, car adaptées de Super Mario RPG: Legend of the Seven Stars [SNES], développé avec les génies du RPG de chez SquareSoft.
2. L’épisode précédent, au cas où vous ne seriez pas au courant.

Voici le retour de InkS en image.

Voila la conclusion de ce feuilleton des vacances. Nous espérons qu’il vous a plu. Bonne navigation sur ds001.net, bonne écoute de Radio01 et n’oubliez pas 01Prod.

Mais quel logo sera modifié aujourd’hui?

Vous le saurez en lisant pardi.

Nous savions déjà qu’Assassin’s Creed serait une trilogie, eh bien désormais nous savons quel sera le cadre du troisième opus de la série! Accrochez-vous… Non, ce ne sera pas lors du IIIème siècle sous l’Empire Romain, comme on aurait pu le penser à cause des BDs d’Assassin’s Creed:  l’histoire se déroulera durant la seconde guerre mondiale en France et en Angleterre. Mais cette fois, changement important: Desmond (le personnage principal de la série qui utilise l’Animus) incarnera désormais… Une femme! C’est tout ce qu’a laissé filtrer Sébastien Puel, producteur du jeu, au magasine Xbox World 360. Est-ce que ça se passera dans la rébellion? Mystère…

Assassin’s Creed: Lineage

Mon Dieu? Qu’est-ce? Me direz-vous. Eh bien il s’agit  d’une série de courts-métrages portant sur Giovanni Auditore di Firenze, le père d’Ezio ( lui-même personnage principal d’Assassin’s Creed II) et se déroulant avant le début du second opus de la trilogie (je vous rappelle que nous apprenons que le père d’Ezio est mort avec le trailer de l’E3).

Ces courts-métrages sont produits par Hybride Technologies, firme rachetée récemment par Ubisoft et seront disponibles dès le 27 octobre sur internet, et par la suite en diffusion sur NRJ 12 le 12 novembre avec 40 minutes de prime (la durée totale des 3 épisodes). Ces courts-métrages seront disponibles en français bien sûr. Gros coup de pub pour le jeu donc.

Allez, pour les plus impatients, voilà la bande annonce des courts-métrages pour vous faire patienter.

En vo:

En vf:

Avec la sortie de la première BD en prime dès novembre, la fin de l’année s’annonce bien!

Elle n’a l’air de rien comme ça, mais c’est la première souris Multi-Touch au monde! Vous pouvez cliquer sur l’image pour la voir en grande taille.

Si vous êtes français, la souris vous coûtera 69€.  Pour de plus amples informations ou pour la commander en ligne, cliquez ici.

Si vous êtes suisse, la souris vous coûtera 99CHF.  Pour de plus amples informations ou pour la commander en ligne, cliquez ici.

Voici le premier acte de mon entré au pouvoir.

Voila le procès-verbal de la séance extraordinaire du lundi 19 octobre 2009, suite aux récents ravages du site par un certain Nnay.

Cliquez sur les images pour les agrandir.

Nous verrons demain les conséquences de cette élection. En attendant le grand chef suprême vous souhaite une bonne navigation sur ds001.net, une bonne écoute de Radio01, une bonne lecture de Mixed Avatar et Casual Fighting et nous attendons vos commentaires avec impatience.